[Hippocampus]2019/01/08-14片段絮語

[Hippocampus]2019/01/08-14片段絮語

好像應該寫點甚麼紀錄，但是現實就是除了病弱之外就是忙於工作與學習，趕著在期限內把名單整理出來。忙到無話可說也是一種狀態……



有沒有那種甚麼話都不想多說的時候？我有。這種無話可說可以大致說明一種無力的狀態，無法言述，所以無言。



一直都不是一個情熱的人，在熱情與冷漠之間，取中間值，卻也不是面無表情……還是要有點情緒才不至於顯得自己太過於疏離。人是習慣群聚的動物，可我從有記憶開始，就習慣獨處和自己對話……當然這也不表示我沒有朋友，或者是孤僻之類的。朋友還是有的，說上幾句還是會的，但更多時候，我在我自己建構的小世界中，安穩的，不受打擾的……享受時間靜靜的流逝或者檢討與反省。



花很多氣力把自己整頓好，我是說情緒。這世界，瞬息萬變，太多資訊還來不及消化就被新的信息給淹沒。終究是需要一心一意的做點甚麼，這時候有音樂是很愉快的，音樂作為背景音樂，協助我某些情緒抽離，然後那些無關其他的雜訊就自然的沉澱。



社交網路發達，要沉澱其實也不是太奇怪的事情，之必要與非必要的分類，排除許多……追求平靜與愉快，有時也會羨慕別人，但多數是眺望，但看著別人，想著自己，繼續堅定地貫徹……



我是很容易感覺愉快的，但平靜卻不是。想要愉快又感覺平靜是很困難的，對我而言……這就像是好消息常伴隨著附帶傷害，壞消息又有一絲希望。比較性中尋找微小的幸福感，是一種卑劣的殘酷。



從去年十月哀悼期過後我就開始重新建構自己，哀傷期是一種崩壞，假裝若無其事，但是痛苦卻無法表達。我沒有甚麼好不幸或感覺痛苦的，最多就是失落，恰巧工作因為種種原因必須忙碌，所以我讓忙碌的工作和學習節奏掩飾那種失落。掩飾那種再也無法，從未可能失而復得的難受……我假裝我很好，其實，天曉得。可能內心還未堅韌到能夠抵禦被遺棄感和自我厭棄？



我只是失落，我沒有崩潰，所以我也不需要被安慰。是不是那種假裝沒事所以就可以若無其事？這個答案是──「是的！」多數的人們都恐懼面對別人的情緒問題，再蒼白無力的安慰都顯得又珍貴又廉價又虛偽……不想被看穿那種虛假的廉價感，所以「你不要想太多！」、「都過去那麼久了！該釋懷了！」可笑的事情是……情緒是我的，要不要想那麼多其實也不是我能控制的，我只能盡量讓自己不要沉溺在悲傷裡頭，但釋懷？這是不能被要求的。也因為如此，哀傷期一個星期之後，我就讓自己收拾好情緒，穿戴上人們最能接受的假裝若無其事，於是又是一個平安無恙的假裝循環。



通過比較獲得一種較能接受的答案自我安慰。所謂的普世價值就是……看見假裝看不見，別人怎樣就跟著怎樣，貌似安全就可以迎合。這種迎合可以讓別人松一口氣，也可以讓自己不用再假裝坦率。