五月初吃到不潔的食物導致過敏，吃藥打針忌口調養了數周，目前大抵安好。生活好像就是複製貼上，今日我打開電腦後，看見動態回顧提示之後忽然有感……感覺愉快與否？好像已經不是自身第一時間能夠反映的問題或者該說現實？到了一個時間點，那些曾經讓自己感覺尷尬得能用腳趾摳出三房兩廳的過往，忽然間蒸發了。在乎的變得還好，討厭的依然不喜歡，像是在醞釀甚麼陰謀詭計一樣的要我看清現實就是如此荒謬。
生活像是一場大型夢境，醒來或者裝睡？
生活像是一場遊戲關卡，通關或者卡關？
生活像是一場實驗測試，解釋或者詮釋？
當學歷、經歷、病歷都不再能夠代表自己或者自身的某些時刻，我能留給自己甚麼樣的符號提醒自己應該銘記些甚麼？曾經我以為那個能夠支撐我自身信念的是∞這個符號……但現在，我卻是不怎麼能夠確定這是我想要銘記的符號。在某個時刻，情緒會像是揮發性藥劑一樣的被揮發，連個氣味都很難殘存下來。也許，我自身也是如此。
我在，也不在。
我現在能想到的是一種破碎感，但又安慰自己總好過空洞感。我不再問自己於是空洞所以盲目，還是因盲目而空洞……我不再思考人是否應當成為你知為你者，因為你我他是愈來愈抽象的名詞。我跟自身保持距離感，不是為了心理健康，而是之必要已經不在是。
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我會張貼讓我尷尬得感覺可以用腳趾摳出三房兩廳的過往哀號文，進行不走心的新書宣傳。
自言自語篇──三十而立嗎？
雖然這也不是多難啟口的事情，但我想我應該有著「三十焦慮」。生為一個XX後的孩子，不管是物質生活或者是精神生活都比父執輩好上許多，但，那又如何？面對現實壓力寄情於大量的閱讀、書寫、旅行、電影和音樂……聽起來很愜意，那只是聽起來，但凡事總得一個人來，總是被告誡著「要獨立」、「要實際」、「要堅強」、「要努力」……停！這些口號是用來執行的，不是用來高呼的！再喊下去可能連奉行三民主義、莊敬自強、處變不驚……都出來了。國父革命了十一次才成功、天下無難事只怕有心人、不自由毋寧死……老實說，這些也都是口號。說來說去，說穿了，人總是要為了甚麼而不斷努力才行。基本上，呼吸也要很努力，從嬰孩的嚎啕大哭就可以略見些。
前些時候重新閱讀了「尹麗川」的作品《再舒服一些》「註：寶瓶文化2003年出版」，裡頭有一篇〈乾淨〉，最末後一句文字──「我不常撒謊，卻從未誠實」深深嵌進我心裡。
有段時間，市面上大量流通著中國籍歸國作家的「犀利」現代創作，這些作品用詞遣字直白而狂妄，喃喃自語有些自溺卻不耽美，甚至還有些……脆弱。沒有華麗的文藻鋪排，文章輪廓就描寫著「這麼一個人」以及「他所面臨的現實」。然而那些現實，在我來到這個尷尬的時分，也深深體會著，其實很多事情說出來會感覺有那麼些可恥，但實際上誰都是如此……之感。縱然對於現實生活沒有太多「怨言」，也老早就覺悟「日子是看人過」這個道理，可怏怏不樂仍是揮之不去的夢饜。最可怕的是也許很多人連「怏怏不樂」這句話都不懂其發音和其解釋。「註：『怏』發音ㄧㄤˋ，怏怏不樂──指事情未能稱心滿意而很不快樂。」
前些時候才和友人談論到過去的學習和現代人的閱讀習慣，不知曾幾何時，閱讀竟成了奢侈的事情。在我一天仍保持著閱讀一本書的習慣之下，我成了「奢侈」的人了。對！我很奢侈，寧願犧牲睡眠也要一天寫個千百來字看個一本書，這個習慣從小就養成了，只是小時候是寫日記長大之後變成寫文章，也許能糊口的文字。至於看一本書，那是不是因為書裡有黃金屋，而是我也沒電視也不想看電視，寧願把視線焦點放在文字上頭，而非螢幕那些猶如外星人大戰異形搶救收視率的電視節目上頭。
然後來到現在，我一個人坐在兩台電腦前面，很鎮定的寫著這篇文章，但腦子裡想著到底現在這個尷尬的時間，我待會要吃點甚麼比較好？肚子很餓，但是我仍想寫點甚麼的矛盾之中。我不文藝，我只是焦慮……
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