《開到荼蘼花事了──癸之章》暫定2016年06月10日上線發佈，準確的上線時間還要看國際書碼何時審批下來。天氣異常炎熱，我昨天回醫院看報告，看報告時，醫生依然建議我開刀摘除膽囊，我們討論08月22日那天再來決定開刀日期……
《人生惆悵知多少》系列的故事大綱已經設定的差不多了，感覺又是一場奇妙的旅程。昨天從醫院回來之後，我看了幾部之前想看卻一直沒時間看的電影，看完電影之後心情平復許多，不過，我真的好想要出去走走，最好是好山好水像是仙境一樣的地方避暑。但我現在也只能看著照片，持續妄想著。
不是愛的不夠，而是永遠只能感覺到失去的……
聽說現在流行小清新，但我這個人一點也不清新，滿肚子的疑惑想的都是小汙穢，貼近現實，愛情殘酷的那一面。
愛情早已死亡，我又算什麼東西？
就像是我愛你，那個你，可以是任一數。可能是單數、複數、名詞、代名詞、形容詞……想我茫然失措的去感受到自我厭惡，就像是在行進的車列當中突然失去了方向感。
好像已經過了某個年紀，像是氣質這一回事兒，又或者是對於文字的某些，日常瑣碎的某些堅持。
回想數年前仍可以堅持著某些晦澀的文字去闡述，而現在只想直白的像是宣紙上無意間滴落那一點墨……我說；活著是無恥的事情，要夠無恥才有活下去的勇氣。然而這個無恥不是字面上的意思，而是更抽象的，精神層面的無恥。
人是容易寂寞的動物。
也因為寂寞所以會尋找能夠安心群居的角落。
然而那個角落時常是陰暗的、幽靜的、抽離的……躺在那兒。
過了那個用文字展現自己的年紀，就像是陰道、陰莖又或者該說子宮、卵巢、陰囊和陽具……乳房、性交、精液和分泌物。這樣關於第二性徵的字眼，赤裸裸的，炫耀性質的躺在螢幕上白白的文字檔案上，一無事處的。
顧名思義的，我現在開始寫散文，為了寫而寫，其實這也是一種無恥。我多麼恐懼自己在這蒼茫的人群中看不見自己的身影，千方百計費盡心思的用文字假裝了一個我活著。
在文字面前，我一直都是坦白的。無言以對的。相對應的……無助。當恐懼到達了一個臨界、極致，那是一種病態的美感。就像是現在充斥著所謂的時尚流行，人們活在指標下，跟著指標走，倘若不這麼如此就會失去和外界連結的那一條看不見的牽引線。
在現實生活中，我一直是疲倦的。算是自虐的刻苦著。無條件的……無恥。沒有什麼比努力活下去而更需要努力的事情，這是一種醒悟且了然的自私。就像是現在我不怎麼誠懇的雙手，在鍵盤上游移而打出這篇散文，倘若我不這麼做，我或許會焦慮得睡不安穩。
我太冷靜了。
然而這也只是外表的假象。
其實我脆弱得一點風吹草動都能使我崩潰。
就算只是一個車禍畫面我都想抱著馬桶嘔吐。
看了太多生離死別都不知道是誰解脫誰遺憾？
然而我還是活得好好的。
與其說是目空一切，不如說為了活下去，無恥的堅強會替我建立起一做安穩的城牆，讓我對於外界的感受賦歸到一個「零」的狀態。
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