[Hippocampus]2018/11/02-03片段絮語

[Hippocampus]2018/11/02-03片段絮語

努力地去感覺愉快。這並不是說我時常憂慮，純粹是……愉快不太好掌握，像是吹泡泡水……（是說泡泡水的比例是洗碗精兩份+洗髮精一份+甘油一份+膠水一份+清水三份。）

憂鬱、悲觀、煩躁……心煩意亂，這已經是充斥在日常之中，我盡可能的與這些容易讓我感覺不痛快的情緒保持距離。保持距離的方式，大多數都是忽然間的去刷馬桶、洗廁所、運動……透過勞動身體去轉移注意力。心平氣和之後沒有情緒的去執行日常。

是的，多數時候是沒有情緒的，沒有情緒不是感覺麻木，而是大悲大喜傷身又傷心，情緒滿溢到昏厥的經驗太多，從某一天開始，被告誡著不要拿別人的問題折騰自己之後，我開始關注自身，這才知道自己對自己是感覺如此陌生。

我喜歡甚麼？我討厭甚麼？自問之後，還真的說不一個所以然……沒有特別喜歡甚麼或討厭甚麼，或者我也不怎麼喜歡這樣的自己，曾想過是不是愛恨分明一點日子會不會過得比較輕鬆？迂迴的，像是規避衝突、矛盾，晦澀的像是個邊緣人。

曾經我以為我喜歡或討厭的，不過是去重複我成長過程中模仿對象的喜好，比方說：「我的母親」。我的喜歡與討厭與她息息相關，如果拿掉與她有關的因素之後，我竟然不知道自己到底喜歡甚麼？討厭甚麼？然後我的恐慌，爆發。那是我第一次發現，我沒有辦法踏出房間門一步。我不是我，那我是誰？如果我是我，那我又怎麼了？為什麼我無法肯定自己？我在這個世界上，存在的意義與價值是甚麼？

意義與價值啊！有點奢侈的臆想，蓋棺未必能夠論定的片段假設。然後也忽然的某一天，我在自問自答中，忽然體悟到，如此，我就重新形塑自己吧！左右就是一個重新學習，每天認識自己一點，或許會從中有所發現也說不定？然後從那天開始，我把自己當個貴客，慎重對待。

階段性的、有目的性的、充滿耐性卻拿掉驚奇的……然後開始之後，我現在仔細想想，我把自己當母親又當孩子的對待。工作時，或者我需要一點社會化，閒暇時，我……擁有像是孩童一樣不知天高地遠的想像力和破壞力。我敬畏著一切……這世界、這宇宙、這時空。

童心未泯在很多時候感覺有點貶抑甚至偽善，老成世故在多數時候等於奸詐狡猾，在感受上，我有一個想像的超級磅秤，分毫計量。對自己，也對別人。在我看似無所謂的沒情緒之下，數據已經經過分析統計跑分，在安全值，超過安全值，然後選擇應對方式一、選擇應對方式二……我貌似無害看似溫和都只是假象，我只是站在道德的最低限度，去眺望。

能夠坦然地說出討厭或喜歡，這種感受，還真是他媽的奢侈啊！某一天，忽然感慨的如此想著。