[無畏的無謂]2017/07/21

[無畏的無謂]2017/07/21

「有個難以覺察與理解的事實：我們可以比許多人更優越，但不會因此高人一等。《薛西弗斯的神話──卡謬》」

 

回到家第一件事情是打開電腦登錄後台準備銷假……然後我迎接了Ａくん的崩潰，在我休假這段時間，Ａくん連續兩周職守，Ａくん說他現在才明白，我之前職守整整兩個月是多麼痛苦的事情……Ａくん說他想跳樓，連續十五天，每天都睡不到四個小時很想死。聽完之後，換我乾笑的大發善心，開口勸Ａくん趕緊休息，然後接手職守的交接工作。

 

我一邊整理著休假期間的工作進度，一邊排定接下來的日程，順便幫手機進行例行備份，還將行李裡的雜物歸位，一切感覺都很從容的進行中。

 

 

接下來到八月二日的日程大抵排定，除了每天工作之外，7/24、7/26、7/28、7/31、8/02晚上要上課，7/23要去迎接我的愛人單車，7/31一早要去醫院回診……然後大提琴課還沒敲定時間，但我希望是7/27。如此，我還要每天工作、溫書以及寫小說。真是充實的讓我自己也感覺有點超過啊！

 

休假期間進行拍攝，由於我極度厭惡鏡頭所以導致拍攝困難重重……想我也當了一回起番發癲無極限的作者一回兒。

 

有好好的休息過後，感覺人生又是非常美好且愉快，就算是此時此刻正在職守，還有跟工程師炫耀我立志當美少年的照片，也沒有因為生理作息需要調整而感覺到有任何情緒起伏。

 

我很難形容整個六月自己是怎麼熬過來的……用「煎熬」這個字眼其實也不算太超過，意志確實是備受考驗，無限貼近脆弱是一件非常難受的事情。連續兩個月的職守，這意味著我連續兩個月（五月以及六月）每天工作超過十八個小時，這種情況下我還有漫長的牙齒最後的治療在進行中，每天都在崩潰邊緣睡去與醒來，然後休假了，緊繃感依然沒有褪散，剛開始幾天總是在清晨自動醒來想著要趕緊清醒要交接了，隨著休假的時間變長，睡眠慢慢調整，情緒障礙忽然就隱遁了。

 

我在休假第一天，還思考了關於ゆとり世代／寬鬆世代（1987）以及脱ゆとり教育／脫離寬鬆教育（2011）的問題……大環境確實是影響著人們的群像。所謂的堅強與懦弱，本就是性格中的一部分，但「體制」像是病毒一樣，誘發了人們性格中免疫力，導致性格形塑時降低了協調能力。

 

形形色色的種種，每個人在群體活動裏無論是否合拍，最終也只能獨自面對所謂的人生。成功或失敗也不能作為總結的評論……或許我可以這麼說，沒有什麼好去定義。定義這個行為模式，不過就套版模，篩選出人們對外的形象。然而對內呢？問題之所在，往往都在那貌似不好被察覺的部分。

 

社會群像是具有非常強烈的實驗性，不斷去嘗試各種可行與可能，但每一種可行與可能的背後，都是一個美好預設的被建立。或許出發點是好的，但在多數不可預測的變因之下，呈現出各種畸形的現象。就像是我思考著「擴散性」與「散發性」兩者之間的差距。有時表面上的閉塞不過就是為了迴避衝突，雖然不恐懼衝突，但為了不浪費氣力，所以儘可能的迴避。

就像是喜歡或討厭的問題……其實多數時候我是不討厭的情況居多，卻沒能有機會表明到底是喜歡或者厭惡。這種感覺其實蠻尷尬的……到底是自己不夠坦率？還是顧慮太多？畢竟這年頭玻璃心的往往是那些自認很懂的社會化生存遊戲的人……

每個人都有自己生命的軌跡，不是跟誰一樣才是所謂的成功或者正確！我的心態是未成年，不是懵懂無知，只是不想過得太複雜。

回歸到一個很原始的問題點，我思考的終究是我自己個人的立場。要複雜也不是很困難……我不算是個坦率的人，也時常被自己的龜毛搞到不爽快。但是我搞死我自己，我痛快！不要滿嘴的跟我說什麼人生道理，說很容易，開口就可以。但，誰又真正知道之我而言人生到底算什麼？很抱歉啊！我也還在了解中……

我真的很不坦率啊！說很抱歉，但一點也沒有感覺到自己需要感覺抱歉什麼。我很努力的想方設法讓自己健康一點就很費力了……其實。

又，此時此刻的當下，我只是總結我這半個月的心情與雜想，有些內容休假日誌已經有寫過了，重新稍稍整理一下……我知道沒人喜歡看太沉重的東西，又或者說每個人的生命都有其難解與死結。我也想輕鬆愉快啊！但就我對我自身的觀察，我這個人基本上就是矛盾陰沉……很多時候是嚴肅的不要不要的。可這已經不是我的學業研究專業的問題了，去思考某些問題與現象，已經是我生活本能……如詮釋──理解與解釋。結構與解構，文字與語言……符號、拆解、標記、轉向……我是如此存在，並在浩瀚無垠的知識中夾縫幽暗裡探求貌似真理一般的微光。這是我身心靈、骨肉血皮能感覺到舒適的姿態……